写作，是持续了很多年的一件小事，写作带来最大的改变，是我不再对外界的人事物采取不问不顾的态度，它带来了希望也带来了一些改变我性格轨迹的朋友。在大学期间，我并不是一个喜欢结交朋友的人，有些孤僻，这种孤僻让我深深沉浸在自己的世界里，每天下课，匆忙中吃完饭后，我便回到寝室，拿起我的笔记本随意写着，我不知道我会写什么，但是就是随性地写。大四毕业的时候，有朋友问我：“俊杰，大学最遗憾的事是什么？”我想了想，借着微醉的劲，说：“如果我不那么狂热的写，如果我不直白地拒绝他们每一次邀约，如果我多一点心思放在对外界的朋友的关注上，也许我们已经成了很好的朋友了。”“你后悔吗？”我没说话，那一天和他一起喝了酒后，他和我在他寝室楼下分开，我并不知道，这个朋友，会成为毕业后，与我失去联系的朋友中的一个。我后悔吗，是的，我后悔。大学时期，我对写作的热爱，超出了我自己的想象。大一，我和罗棋，刘凯，刘杰成了室友，我是四个人中最不爱说话的一个，和他们各自开放的性格相比，我的性格显得格格不入。初次见面的时候，我们在寝室做自我介绍，记得他们很大方地说着自己平时喜欢玩的东西，网络游戏，打篮球，踢足球等等。而我，对球类没有一样喜欢，对游戏没有一样玩过，我只能匆促地说：“我叫罗俊杰，很高兴认识你们。”仅此而已。

　　我想当时任何一个刚入大学的新生，心里都期待遇到一帮好相处的室友，期待能和他们建立四年深厚的室友关系，期待能和他们共同去做一些事，留下青春最宝贵四年弥足珍贵的回忆。而他们遇到我，是不是打破了他们对于室友的一切期待。吃饭，叫我，我拒绝；晚上约着去吃烧烤，我又不去；去洗澡，约我，我依然说不；甚至寝室的他们，约着去逛街，我仍然无动于衷。看到这里，你们是不是觉得我是一个特别难相处的人，是啊，那个时候的我，就是这样的，我在文字的世界里，陷得太深了，我在笔下写着：“不想去交际，就不去，想一个人做一些事，就安心做。”你无法理解，我也无法理解当时的我所做的一切，我对于精神世界的看重，超越着外界的所有，这样的我，注定孤独。我喜欢黑夜，喜欢在黑夜里，躲着哭。那是一个晚上，室友都出门了，我把寝室的灯关上了，一个人戴着耳机，坐着，只是坐着，黑夜里的我，才真正有着别人不懂的安全感，真情实感地面对那一个孤独无依无靠的自己，眼泪一个劲地落，我掩面而泣。我不知道我怎么了，我不知道我是因为远离家乡的朋友而哭，还是因为自己对于大学期待在一点点拉低而失望呢？有一种难受的情绪填塞着我的胸膛，我不知道该怎么去表达出来，我不知道该以怎样的一种语言在大学里表达出来。人都是有倾诉欲望的，就像日后一个好友告诉我的：“俊杰，有时候在真实世界里的情绪，必须说给真实的人听，文字听不懂，感受不到，撇开文字的世界，你才能看到更多的风景。”那时候，我不懂，我觉得他不懂我的文字。

　　回到那个晚上，我带着耳麦，关着灯，悲伤的情绪蔓延在整个房间里，眼泪还未干，这个时候门响了，不一会儿，灯开了。我拔掉耳麦，看到从外面回来的他们惊怵的表情。“俊杰，你吓到我了！你怎么一个人，灯也不开，我都以为你不再寝室！”刘杰说着，一边还摸着他的心。我尴尬地笑了笑，然后侧过头，小心地把眼角残留的泪水擦干，心里想着：“什么时候，才能遇到一个能让我放心在他面前真实表达情绪的朋友。”整个大一，和寝室的他们，都没有完完整整地在一起吃过饭，大一下学期，罗琪和刘凯要搬走了，搬走之前，我们来到学校后门，吃了我们作为109寝室聚在一起吃的唯一一次，全员到齐的饭。饭桌间依然充斥着尴尬而笑的氛围，没有人开口。“俊杰，这是你第一次和我们吃饭吧。”罗琪说着，有些感慨地成分在里面。“嗯，是的。”我简单应付着回答。那一天，那一顿饭，吃完散场，是啊，我们不像任何一个大学寝室一样，我们并不亲密无间，也并不时常再一起，连要分道扬镳搬寝室的那一天，我们也只是草率地把聚在一起作为一个仪式和表象，匆匆过场。大一下，开学，当我回到寝室，看到空空荡荡的两个桌子和床铺，内心却有一阵不舍和难过，罗琪发来一封长长的信：俊杰：我搬走了，以后好好照顾自己，生病了记得按时吃药，你身体不好，要多吃点肉，大一入学的时候，我看到寝室名单上的你，和我一个姓，我特别高兴，初见你的时候，你很腼腆，不爱说话，我想多和你沟通，可是每次回到寝室，你总是在书桌前写着东西，我怕打扰你。和你不是一个班不是一个系，我知道我在这间寝室住不长，我也感受得到你不喜欢我们平时玩的东西。我喜欢玩游戏，刘杰也喜欢，和你相处一段时间后，发现你是一个完全沉浸在自己世界的一个人，我不好意思打扰你的生活，虽然我很想去了解你，我知道你有故事，我们也希望你能把你的故事，说出来告诉我们，可是你仿佛在介意什么俊杰，请不要介意，好几次在寝室，只有我和你的时候，我能看到你的眼角有眼泪，可是你哭得很小声，怕我听见，那个时候，我真的想告诉你一句：“俊杰，有什么告诉我们，我们是室友。”我搬走了，还记得从寝室搬出去那天，你过来和我拥抱，你说：“常回来看看我们。”我搬出后会有新的室友住进来，而我也不方便回来了，希望你能遇到一些能打开你心扉的朋友，记得，大学要多交朋友，最重要的四年，一定要深刻才对得起大学。——室友罗琪看到这里，内心突然一阵难过。脑袋里突然想到，当我用无声的话拒绝他们的时候，他们内心那飘荡的疑惑和感受。想到大一生病的那段时日，罗琪总会到点提醒我喝中药。“俊杰，该吃药了。”正在打游戏的他，侧过头来提醒我。虽然我说过我记得到，他依然笑呵呵地和我说：“不碍事，你专心写你的东西。”想起他回家，总会给我带我爱吃的波波糖。“俊杰，给你带波波糖哈，别和我客气。”想起他叫盖饭，总会帮我叫一份，然后把肉多的那份给我。“俊杰，你太瘦了，多吃点肉。”想到这里，那些藏在点滴日常中的关心，也许才是室友关系最好的表达。罗琪搬走后，我才发现，我过往的孤僻，让很多人被我排斥在外。

　　我开始学着打开自己，打开自己的心，自己的感受，自己对于大学一切的憧憬和期待。然后我开始交朋友，因为欢哥，我认识了彬哥，彬哥和我不在一个班，他在一班，初次见面的时候，戴着眼镜的他，在我眼里文质彬彬又不失幽默。可是，这个我认为会成为我很好朋友的人，却因为一件事让我和他的关系陷入信任危机。那是大一下学期，他在一个下午，借了我手机，编辑了一条短信发给辅导员，这条短信的内容，用了好几个成语，表达着他对他们班级一些班干部做法导致的不公，完全的藐视和无处宣泄。当他用我手机发完短信后，然后告诉我：“俊杰，我用你手机发了一条短信给辅导员。”我当时很震惊的问他，发的什么，为什么要用我的手机发。他看我有些着急，连忙告诉我：“没事的，他没有你手机号码，查不到你的，就当帮我这个忙，不要告诉别人。”就这样，这样一条，我以为不会引起轩然大波的短信，最后却成了地震一般的存在。辅导员很生气，在各个班级开班会的时候，表情凶狠地放下狠话：“我一定要查到这是谁给我发的，我奉劝这个人，自己来我办公室认，别等我查到你。”那一天，我坐在下面，脸色发红，紧张。我知道，终有一天会查到我身上。“罗俊杰，辅导员叫你去他办公室一趟。”班长走到我桌子边，叫我。我知道，这一天来了。从教室到辅导员办公室的路，那一天显得如此的漫长，我想起彬哥的那句话：“俊杰，千万别告诉别人。”我说吗，我会说真话吗，我会把他抖出来吗？我敲了敲办公室的门，辅导员沉着脸：“你进来。”我慢慢地走到他桌子边，他翻开手机中那条短信，甩在桌上。“这是不是你发的？”我沉默的片刻：“是。”回答的声音如此坚决。辅导员生气地从椅子上站起来，我知道，那一刻他要爆发了。“罗俊杰，你摸着良心，我是不是对你还不错，你是对你们班不满意还是对我不满意，竟然发这种短信，用了好几个晦涩的成语，我还专门去翻了成语词典。”我突然感觉心头一热，眼泪汩汩就流了出来，一声不吭地站在他面前哭。那一天，我从辅导员的办公室仓皇逃跑，我回到寝室，蒙着头大哭一场，彬哥听闻后，发来信息：“俊杰，怎么样？”

　　我没回，我不知道该怎样去面对我和他之间这种原本以为会走得很好的朋友关系，是我信错了人了吗？后来和一个朋友说起这个事，朋友说：“值得吗，为了一个和你才认识几天的同学，值得吗？你受了这么大的委屈，替他承担了这么大的误解，值得吗？”我不知道该怎么去解释，去理解我当时的做法，也许只是出于对朋友的一种保护。一个在当时弱小的我，脆弱的我，却能在辅导员严厉咄咄逼人的呵斥面前，守住了真相。有人说我傻，有人说我太信任一个人，一段感情了，可是我想说，也许那个时候，那个决定就是最好的决定了，大学不像工作场合，可以有出卖，诬陷，无中生有，大学代表着我一段四年纯真的时光，我愿意为我认为当时是我朋友的人，去承担这场误解，愿意去保护他，愿意去付出。在大学，我把朋友看得比其他事情重要。后来，彬哥找到我，向我道歉。后来，因为那条短信，辅导员所带的四个班，全部班干部改选，而我，在大部分同学的支持下也当上了学习委员。现在想来，也许很多事，真的在那时看来，才是最为纯真真实的，大学没有虚假，没有彼此较劲，有的只是一段段彼此陪伴四年的时光。现在的彬哥，在兴义政府单位就职，去年他结婚了，今年有了小宝宝，而我和他，两年没见了。时常聊起，大学的时光，他说：“俊杰，你永远是我最爱的俊杰，一定要好好照顾自己啊。”我笑着说：“彬哥啊，你也永远是我最尊敬的彬哥，一定要注意身体，别太累了！”最美好的关系，是由一件事到一段日子，最美好的一段时光，是我们彼此陪伴，走过了青春四年的冷暖相知。